Delerium - Angelicus [Official Music Video]

Coleção reúne filmes que foram sucesso em festival

Ubiratan Brasil

Fãs dos filmes de arte, aqueles distantes dos blockbusters de Hollywood, sabem da importância da Mostra Internacional de Cinema de São Paulo - foi graças à aceitação do evento pelo público que os distribuidores passaram a arriscar e a programar, por exemplo, obras do Irã.

Esse avanço se estende agora ao DVD, com a união da Mostra com a Livraria Cultura: juntos, criaram a coleção Cultura Mostra para lançar em disco filmes que foram sucesso em diferentes edições do festival. A primeira fornada, já disponível, é eclética e de bom gosto: o familiar "Horas de Verão", de Olivier Assayas; o abusado "Shortbus", de John Cameron Mitchell; o delicioso "Canções de Amor", de Christophe Honoré; e o minimalista mas muito divertido "Vocês, os Vivos", de Roy Andersson.

Com curadoria dos organizadores da Mostra, Leon Cakoff e Renata de Almeida, a seleção vai aumentar em pelo menos mais 20 títulos em 2011 e já estão confirmados o delicado "Hanami - Cerejeiras em Flor", de Doris Dörrie; o documentário "Os EUA Contra John Lennon", de David Leaf e John Scheinfeld; e o terror sueco "Deixa Ela Entrar", de Tomas Alfredson. Juntos, formam uma verdadeira salada cultural.

"Horas de Verão" conta a história de uma família que comemora o aniversário da matriarca. Ao lado dos filhos que moram fora, discute-se o legado do tio pintor, em torno ao qual há um culto do qual a mãe é a oficiante. Em seguida, a família reúne-se de novo para saber o que fazer com o espólio - pois a mãe morreu e a casa, os objetos, incluindo quadros e mobiliário do tio, aguardam uma definição.

Vinhetas

O filme chega em um momento crucial: memória tem valor? Reminiscências também percorrem "Canções de Amor", misto de musical e romance. Declaradamente inspirado em "Os Guarda-Chuvas do Amor", de Jacques Demy (o mais lírico dos autores da nouvelle vague), o filme de Honoré permite o confronto com a morte e a diversidade sexual na história do rapaz que perde a namorada, morta subitamente, e daí perde o rumo da vida. Parece triste, mas não é. Engraçado mesmo é "Vocês, os Vivos", que também trata da morte - o título, aliás, é uma fala dela.

São 57 vinhetas filmadas com câmera parada, em que personagens comuns vivem situações ordinárias mas que ganham um vulto extraordinário, beirando o surrealismo. Impossível não se identificar com ao menos uma das cenas. Já Shortbus traz o escândalo à coleção, pois contém cenas de sexo explícito.

Nada surpreendente quando se trata do diretor John Cameron Mitchell, que trata o sexo como um caminho para aprofundar temas que afligem seus personagens, como amor e medo. O filme acompanha os problemas de relacionamento enfrentados por uma terapeuta e seu parceiro, um casal de rapazes, um voyeur, entre outros. E o sexo, realizado em clima de paz e amor, desponta como caminho para a solução.(Agência Estado)

Gary Moore - Still got the blues 2008

Poema sesual de Amor

Lembras?
De baixo dos lençóis, os nossos ruídos
Produzindo um acorde maravilhoso
O som saindo de nossos lábios sedentos
Emitindo palavras de carinhos e malícia?

Lembras?
Das nossas mãos atrevidas, a percorrer nossos corpos,
Tal qual um artesão, a esculpir com desejo, tão ardente paixão
Arrancando suspiros de arrepios e tesão?

Lembras?
Dos nossos corpos suados, a misturar os aromas
Roçando voluptuosamente, arrancando gemidos de prazer
Acabando por entorpecer nossos sentidos?

Lembras?
Das nossas loucuras, sem censuras
A descobrir movimentos mágicos
A procurar posições frenéticas e loucas?

Lembras?
De nossa alcova toda desarrumada,
Das nossas roupas espalhadas,
Daquele cheiro de amor pelo ar?

Lembras?
É claro que lembras... como poderia esquecer
Das noites de amores sem trégua
Dos gozos, gozados ao extremo
Até o esgotamento de nossas forças?

Lembras?
Nada poderia apagar esses momentos
Até as paredes guardam impregnadas
As imagens ali retratadas,
O cheiro de amor e o som dos gemidos.

7 dicas para disfarçar um peido

Nem preciso explicar. Soltaste AQUELE violento e não quer passar vergonha na frente dos amigos ou da gatinha. Lá vão as dicas para essa hora em que as coisas não estão cheirando nada bem:

1. SEJA O PRIMEIRO A NOTAR

"Nossa, que FEDOR, mano. O que foi que aconteceu aqui? Quem fez ISSO?"

Essa funciona pelo seguinte: quem peida não quer que ninguém note o peido. Assim que você chama a atenção para ele, as suspeitas sobre você desaparecem porque chamando a atenção para o peido, você agiu como uma pessoa normal, indignada com ele, agiria. Mas ATENÇÃO: é para ser sincero com seu olfato. É para reclamar do peido assim que você sentir. Não sai peidando e reclamando ENQUANTO você peida hein! Que aí é suspeito demais. Imagina se você PEIDA, pensa que vai FEDER, daí você RECLAMA - e não fede? A galera vai ficar ligada que você é que nem o Regis Rosing na hora de acertar o gol no Globo Esporte: tenta várias vezes até atingir o efeito desejado.

2. SEJA O SEGUNDO A NOTAR

Não conseguiu reclamar antes daquele verdadeiro PASTOR ALEMÃO que tem na sua turma? O cara sentiu o cheiro e já saiu reclamando? Calma! Não se desespere. Você tem que proceder da seguinte forma: diga "PUTAQUEOPARIU, É MESMO HEIN! Maluco tá PODRE aqui hein!"

Essa é bacana também, porque ficar quietinho demais, mesmo depois de alguém já ter sacado o peido, é suspeito. Esse é um truque que nunca dá certo: fingir que não sentiu o cheiro. Vamos falar dele no próximo tópico.

3. NOTE, NÃO IMPORTA A HORA

Exato. É um erro de AMADOR fingir que não tem um peido no ar. Se você faz isso, você nem merecia estar peidando. Nem devia ter comido aquela Torta Holandesa que te deixou nessa SITUAÇÃO, camarada. Se você fingir que não está sentindo nada, a galera vai sacar que seu interesse é fazer com que eles pensem que o peido é uma ilusão. O peido não é uma ilusão, o peido é um fedor. Vais ser acusado na hora, canalha.

4. NÃO DISPARE UM DESODORANTE NO AR

Já vi isso acontecendo. Já fiz isso, aliás. Você solta AQUELE gás, daí pensa "Vou fingir que tô passando um desodorante para disfarçar o cheiro." Ideia idiota, pelo seguinte: o efeito do desodorante é algo feito para durar, dependendo da marca, de 8 até 24 horas. Então quando você dá uma sprayzada do seu desodorante favorito no ar contaminado pelo peido, você está misturando as moléculas do desodorante às moléculas do peido, tornando elas vivas na atmosfera por pelo menos 8 horas. Serão 8 horas sentindo cheiro de peido.

5. VEDE

Se você estiver no quarto com sua namorada, o lance é VEDAR o peido com o edredon. É bem simples e bastante funcional. Você se deita na cama, e se fecha como uma larva dentro dum casulo antes de virar uma borboleta. Daí você solta o gás. Mas tome cuidado para vedar MESMO, não deixar passagem de ar nenhuma, nem ali nos pés. Esse truque é normalmente muito funcional e você não vai passar constrangimentos perto da sua princesa. A taxa de sucesso é de 99%.

E o que é o 1%? Por experiência própria, sei que às vezes esse método falha. Dependendo da FORÇA do peido, ele pode ULTRAPASSAR o tecido que compõe seu casulo de fedor, e chegar ao nariz da sua princesa. Mas é raro.

6. MORRA

É de conhecimento popular que um cadáver peida involuntariamente. Se você peidar e conseguir morrer depois disso, podem pensar que você peidou só após morrer. Prós: mesmo que pensem que você peidou antes, vão ignorar isso. Contras: você está morto.

7. NEGUE ATÉ O FIM

Se nada disso deu certo, o lance é negar. Você NÃO peidou, pronto e acabou. Mas saca só: não pode rir. Ficar de "HAHAHA NÃO FUI EU, EU JU- HAHAHA EU JURO!" não vai ajudar em nada. Você tem que negar um peido como quem nega um homicídio. Você vê, o OJ Simpson tá solto aí até hoje. Vê se ele RIU durante o julgamento?

Sei que há alguma mudança química em nosso cérebro, que quando recebe um sinal do corpo dizendo que peidou, simplesmente ri como se tivesse vendo mil tombos do Cosmo Kramer de uma vez só, mas você tem que ter controle. Vamos praticar alguns exercícios que bloqueiam a vontade de rir. Pense: "Eu não peidei e minha mãe está com câncer!", "Eu não peidei e minha namorada me passou AIDS!", "Eu não peidei e essa galera vai achar que eu peidei se eu não segurar o riso!"

Verdades sobre o MSN

1ª Verdade
‘A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!‘ acabou de entrar.
Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes, terminou o namoro e está encalhadona.

2ª Verdade
‘Hoje tem mais balada!‘, acabou de entrar.
tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

3ª
‘Polly em NY‘ acabou de entrar.
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda ‘Eu em Nova York’. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande – SP ?

4ª
‘Quando Deus te desenhou ele tava namorando‘ acabou de entrar.
Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como ‘Diga que valeuuu’ ou ‘O Asa Arreia’ na época do carnaval.

5ª
‘Por que a vida faz isso comigo?‘ acabou de entrar.
Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

6ª
‘Maria Paula ocupada pra caralho ‘ acabou de entrar.
Se está ocupada pra caralho, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

7ª
‘Paulão, quero você acima de tudo‘ acabou de entrar.
Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes

8ª
‘Marizinha no banho‘ acabou de entrar.
Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para ‘Marizinha bebendo água’. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick ‘Marizinha matriculando o moleque na natação’.

9ª
‘> > > ‘ < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª > ‘ acabou de entrar.
Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer ‘q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX’.

10ª
‘Galinha que persegue pato morre afogada‘ acabou de entrar.
Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

11ª
‘VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP‘ acabou de entrar.
Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

12ª
‘Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro…‘ acabou de entrar.
Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

13ª
‘Danny Bananinha‘ acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

show Beneficiente legal.MPG