Pra que serve?

"Ser grande não significa necessariamente ser melhor.
Os girassóis não são melhores que as violetas."

Pra que serve um amigo ???
Pra tanta coisa... não é ?

Para Instalar o XP no computador e não
cobrar nada, mesmo perdendo horas e horas a fio !

Para trazer muamba do Paraguai e quase ser preso !

Para emprestar o carro e recebê-lo de volta com multa e 21 pontos na carteira.

Pra rachar a gasolina, emprestar a prancha, recomendar um cd, dar carona para festa,
passar cola, caminhar no shopping, segurar a barra.

Todas as alternativas estão corretas, porém isso não basta para guardar um amigo
do lado esquerdo do peito.

A amizade é indispensável para o bom funcionamento da memória
e para a integridade do próprio eu.

Um amigo não racha apenas a gasolina: racha lembranças, crises e choro, experiências.
Racha a culpa, racha segredos.

Um amigo não empresta apenas a prancha.
Empresta o verbo, empresta o ombro, empresta o tempo, empresta o calor e a jaqueta.

Um amigo não recomenda apenas um cd.
Recomenda cautela, recomenda um emprego, recomenda um país.

Um amigo não dá carona apenas para festa.
Te leva para o mundo dele e topa conhecer o teu.

Um amigo não passa apenas cola...
Passa contigo um aperto, passa junto o reveillon.

Um amigo não caminha apenas no shopping.
Anda em silêncio na dor, entra contigo em campo, sai do fracasso ao teu lado.

Segura o tranco, o palavrão, segura o elevador.

Duas dúzias de amigos assim, talvez, ninguém tem...
Se tiver um, Amém!

Obrigado por tua amizade...
Ela é muito importante para mim!

PARA SER MAIS FELIZ

PARA SER MAIS FELIZ
(Roberto Shinyashiki)

http://cantinhoamigo.net.br 

01 - Seja ético.
A vitória que vale a pena é a que aumenta sua dignidade e reafirma valores profundos. Pisar nos outros para subir desperta o desejo de vingança.

02 - Estude sempre e muito.
A glória pertence aqueles que têm um trabalho especial para oferecer.

03 - Acredite sempre no amor.
Não fomos feitos para a solidão. Se você está sofrendo por amor, está com a pessoa errada ou amando de uma forma ruim para você. Caso tenha se separado, curta a dor, mas se abra para outro amor.

04 - Seja grato(a) a quem participa de suas conquistas.
O verdadeiro campeão sabe que as vitórias são alimentadas pelo trabalho em equipe. Agradecer é a melhor maneira de deixar os outros motivados.

05 - Eleve suas expectativas.
Pessoas com sonhos grandes obtêm energia para crescer. Os perdedores dizem:
"isso não é para nós". Os vencedores pensam em como realizar seu objetivo.

06 - Curta muito a sua companhia.
Casamento dá certo para quem não é dependente. Aprenda a viver feliz mesmo sem homem/mulher ao lado. Se não tiver com quem ir ao cinema, vá com a pessoa mais fascinante: VOCÊ!

07 - Tenha metas claras.
A história da humanidade é cheia de vidas desperdiçadas: amores que não geram relações enriquecedoras, talentos que não levam carreiras ao sucesso, etc. Ter objetivos evita desperdícios de tempo, energia e dinheiro.

08 - Cuide bem do seu corpo.
Alimentação, sono e exercício são fundamentais para uma vida saudável. Seu corpo é seu templo. Gostar da gente deixa as portas abertas para os outros gostarem também.

09 - Declare o seu amor.
Cada vez mais devemos exercer o nosso direito de buscar o que queremos (sobretudo no amor). Mas atenção: elegância e bom senso são fundamentais.

10 - Amplie os seus relacionamentos profissionais.
Os amigos são a melhor referência em crises e a melhor fonte de oportunidades na expansão. Ter bons contatos é essencial em momentos decisivos.

11 - Seja simples.
Retire da sua vida tudo o que lhe dá trabalho e preocupação desnecessários.

12 - Não imite o modelo masculino do sucesso.
Os homens fizeram sucesso à custa de solidão e da restrição aos
sentimentos. O preço tem sido alto: infartos e suicídios. Sem dúvida, temos mais a aprender com as mulheres do que elas conosco. Preserve a sensibilidade feminina - é mais natural e mais criativa.

13 - Tenha um orientador.
Viver sem é decidir na neblina, sabendo que o resultado só será conhecido, quando pouco resta a fazer. Procure alguém de confiança, de preferência mais experiente e mais bem sucedido, para lhe orientar nas decisões, caso precise.

14 - Jogue fora o vício da preocupação.
Viver tenso e estressado está virando moda. Parece que ser competente e estar de bem com a vida são coisas incompatíveis. Bobagem? Defina suas metas, conquiste-as e deixe as neuras para quem gosta delas.

15 - O amor é um jogo cooperativo.
Se vocês estão juntos é para jogar no mesmo time.

16 - Tenha amigos vencedores.
Aproxime-se de pessoas com alegria de viver.

17 - Diga adeus a quem não o(a) merece.
Alimentar relacionamentos, que só trazem sofrimento é masoquismo, é atrapalhar sua vida. Não gaste vela com mau defunto. Se você estiver com um marido/mulher que não esteja compartilhando, empreste, venda, alugue, doe.
E deixe o espaço livre para um novo amor.

18 - Resolva!
A mulher/homem do milênio vai limpar de sua vida as situações e os problemas desnecessários.

19 - Aceite o ritmo do amor.
Assim como ninguém vai empolgadíssimo todos os dias para o trabalho, ninguém está sempre no auge da paixão. Cobrar de si e do outro viver nas nuvens é o começo de muita frustração.

20 - Celebre as vitórias.
Compartilhe o sucesso, mesmo as pequenas conquistas, com pessoas queridas.
Grite, chore, encha-se de energia para os desafios seguintes.

21 - Perdoe!
Se você quer continuar com uma pessoa, enterre o passado para viver feliz.
Todo mundo erra, a gente também.

22 - Arrisque!
O amor não é para covardes. Quem fica a noite em casa sozinho, só terá que decidir que pizza pedir. E o único risco será o de engordar.

23 - Tenha uma vida espiritual.
Conversar com Deus é o máximo, especialmente para agradecer. Reze antes de dormir. Faz bem ao sono e a alma. Oração e meditação são fontes de inspiração.

(Roberto Shinyashiki)

Imagens

http://cantinhoamigo.net.br

7 dicas para disfarçar um peido

Nem preciso explicar. Soltaste AQUELE violento e não quer passar vergonha na frente dos amigos ou da gatinha. Lá vão as dicas para essa hora em que as coisas não estão cheirando nada bem:

1. SEJA O PRIMEIRO A NOTAR

"Nossa, que FEDOR, mano. O que foi que aconteceu aqui? Quem fez ISSO?"

Essa funciona pelo seguinte: quem peida não quer que ninguém note o peido. Assim que você chama a atenção para ele, as suspeitas sobre você desaparecem porque chamando a atenção para o peido, você agiu como uma pessoa normal, indignada com ele, agiria. Mas ATENÇÃO: é para ser sincero com seu olfato. É para reclamar do peido assim que você sentir. Não sai peidando e reclamando ENQUANTO você peida hein! Que aí é suspeito demais. Imagina se você PEIDA, pensa que vai FEDER, daí você RECLAMA - e não fede? A galera vai ficar ligada que você é que nem o Regis Rosing na hora de acertar o gol no Globo Esporte: tenta várias vezes até atingir o efeito desejado.

2. SEJA O SEGUNDO A NOTAR

Não conseguiu reclamar antes daquele verdadeiro PASTOR ALEMÃO que tem na sua turma? O cara sentiu o cheiro e já saiu reclamando? Calma! Não se desespere. Você tem que proceder da seguinte forma: diga "PUTAQUEOPARIU, É MESMO HEIN! Maluco tá PODRE aqui hein!"

Essa é bacana também, porque ficar quietinho demais, mesmo depois de alguém já ter sacado o peido, é suspeito. Esse é um truque que nunca dá certo: fingir que não sentiu o cheiro. Vamos falar dele no próximo tópico.

3. NOTE, NÃO IMPORTA A HORA

Exato. É um erro de AMADOR fingir que não tem um peido no ar. Se você faz isso, você nem merecia estar peidando. Nem devia ter comido aquela Torta Holandesa que te deixou nessa SITUAÇÃO, camarada. Se você fingir que não está sentindo nada, a galera vai sacar que seu interesse é fazer com que eles pensem que o peido é uma ilusão. O peido não é uma ilusão, o peido é um fedor. Vais ser acusado na hora, canalha.

4. NÃO DISPARE UM DESODORANTE NO AR

Já vi isso acontecendo. Já fiz isso, aliás. Você solta AQUELE gás, daí pensa "Vou fingir que tô passando um desodorante para disfarçar o cheiro." Ideia idiota, pelo seguinte: o efeito do desodorante é algo feito para durar, dependendo da marca, de 8 até 24 horas. Então quando você dá uma sprayzada do seu desodorante favorito no ar contaminado pelo peido, você está misturando as moléculas do desodorante às moléculas do peido, tornando elas vivas na atmosfera por pelo menos 8 horas. Serão 8 horas sentindo cheiro de peido.

5. VEDE

Se você estiver no quarto com sua namorada, o lance é VEDAR o peido com o edredon. É bem simples e bastante funcional. Você se deita na cama, e se fecha como uma larva dentro dum casulo antes de virar uma borboleta. Daí você solta o gás. Mas tome cuidado para vedar MESMO, não deixar passagem de ar nenhuma, nem ali nos pés. Esse truque é normalmente muito funcional e você não vai passar constrangimentos perto da sua princesa. A taxa de sucesso é de 99%.

E o que é o 1%? Por experiência própria, sei que às vezes esse método falha. Dependendo da FORÇA do peido, ele pode ULTRAPASSAR o tecido que compõe seu casulo de fedor, e chegar ao nariz da sua princesa. Mas é raro.

6. MORRA

É de conhecimento popular que um cadáver peida involuntariamente. Se você peidar e conseguir morrer depois disso, podem pensar que você peidou só após morrer. Prós: mesmo que pensem que você peidou antes, vão ignorar isso. Contras: você está morto.

7. NEGUE ATÉ O FIM

Se nada disso deu certo, o lance é negar. Você NÃO peidou, pronto e acabou. Mas saca só: não pode rir. Ficar de "HAHAHA NÃO FUI EU, EU JU- HAHAHA EU JURO!" não vai ajudar em nada. Você tem que negar um peido como quem nega um homicídio. Você vê, o OJ Simpson tá solto aí até hoje. Vê se ele RIU durante o julgamento?

Sei que há alguma mudança química em nosso cérebro, que quando recebe um sinal do corpo dizendo que peidou, simplesmente ri como se tivesse vendo mil tombos do Cosmo Kramer de uma vez só, mas você tem que ter controle. Vamos praticar alguns exercícios que bloqueiam a vontade de rir. Pense: "Eu não peidei e minha mãe está com câncer!", "Eu não peidei e minha namorada me passou AIDS!", "Eu não peidei e essa galera vai achar que eu peidei se eu não segurar o riso!"